变了质的婚姻还可以继续下去吗,孩子怎么办

口述：吴波 文：贾方方

从事心理咨询行业近20年间，我遇见了很多变质的婚姻，或是无话可说，或是遭遇出轨，或是过不下去闹离婚。

这些婚姻中，有些一开始就根基不稳，时间越久，问题越凸显；有些则是在经营中由于各种原因变了质。

尽管表现不同，原因各异，但透过现象看本质，这些变质的婚姻无一不是缺失了好婚姻该有的要素。

01

好婚姻的3个要素

通常情况下，我们认为婚姻应该能够满足个体3个基本的情绪需求：

一、价值和身份的确认。

在亲密关系中，每个人都希望得到肯定和认同，以此来确认自己的价值和身份，比如确定我是有价值的，我是值得被爱的，我是被认可的，等等。换句话说，好的婚姻能够提升自尊，让我更加喜欢和欣赏自己。

为什么我们会批判PUA？PUA就是利用了人们想要在亲密关系中得到认同的想法，先发制人，批评打击，让这个人觉得我非常糟糕，我跟你在一起是你的一种恩赐，所以，我必须按照你说的来，否则就不会有人爱我。这种关系让人陷入自我怀疑，失去自我价值，产生很多悲剧。

二、创造共同的现实感。

建立关系之后，夫妻双方需要融入对方的生活。即使我没那么喜欢你的朋友，也会给予一份尊重；即便我不那么理解你的爱好，也会试着去包容……两个人就像两个圆圈，不断靠近并交叠，有的交叠得少一点，有的交叠得多一点，创建共同的现实感，碰撞出火花，彼此融合。

这里所说的现实感分为两类。

一类是物质上的，比如共同的事业、共享的财产、共有的空间，等等。AA制一度是很多夫妻的时髦选择，却也埋下了不少隐患。一对80多岁的老夫妻，结婚57年，一直坚持AA制，吃穿用度都分得清清楚楚，甚至连菜刀都是每人一把，彼此都感觉不到对方的关心。他们多次申请离婚，最终得偿所愿。

一类是精神上的，比如共享的时间、相同的爱好、相投的话题，等等。丧偶式婚姻最常见的一个成因就是，夫妻一方只顾自己，与另一方没有共享的时间，陪伴不足，连接不够。再比如全职妈妈全身心顾家，另一半则一心扑在工作上，没有交集，无话可说。

三、提供滋养、安全感和亲密感。

从某种程度上来讲，这一点其实是建立在前两个因素基础上的。

当一段关系可以让我确认自己的价值，提升自尊，本身就是一种滋养。得到滋养的我，内心丰盈，内部支持稳定，伴侣又可以给予认同与肯定，外部支持足够，由内而外的安全感十足。

共同的现实感直接影响着亲密感，只有当两个人感觉到对方和自己是在一起的，才能有做不完的事、说不完的话、调不完的情。不管是身体还是精神，也才能够更亲密。

出走两年回家后决定离婚的苏敏阿姨，她遭遇的就是一段变质的婚姻。

价值感丧失：丈夫时不时挑刺，生气时还摔东西打人，让苏敏感到很委屈。

没有共同的现实感：苏敏做全职太太时，丈夫每个月会拉着她对账，弄清楚所有花销的依据和去处。

没有亲密感：女儿寄宿后，夫妻俩一直分房睡，毫无亲密可言。

02

变质的3种婚姻

与好婚姻的3个要素对应，也就产生了3种常见的变质婚姻类型。

一、贬低蔑视型：夫妻间没有看见和认可，更多的是贬低、蔑视、指责，在这段关系里待得越久，越觉得自己是没有价值的，是不值得被爱的。

一种是一方贬低另一方。最常见的情况是，收入比较高或是学历、社会地位比较高的一方贬低、打压另一方。妻子一说什么，丈夫立刻说：“你懂什么？”丈夫一准备做点新尝试，妻子立刻打击：“你这样能成什么大事？”有些人还喜欢当着孩子的面贬低伴侣：“你可得好好学习，别像你爸那么没出息。”

还有一种是相互贬低。有一对夫妻来到咨询室，丈夫刚对我说了句：“当时我就想找一个差不多的人结婚”，妻子接话道：“哼，你不就是想找漂亮的吗，有什么追求？”接下来，丈夫随便说句什么，妻子都会立刻怼回来：“你为人不行！”“你领导根本看不上你……”丈夫也是如此。妻子一说什么，他也会马上怼回来。他们特别会抓对方的死穴，玩命地往对方的伤口上撒盐。

为什么这么多人喜欢贬低伴侣呢？或是为了改变对方，或是以此抬高自己，又或者是在发泄内心的怨恨，不管为了什么，两个人都只会越走越远。华盛顿大学做过大量婚姻研究，发现了4个亲密关系的杀手，排在第一位的就是轻蔑。轻蔑破坏了一个人的价值感，只会让其愤怒甚至远离。

二、相敬如“冰”型：两个人无法为彼此提供滋养、安全感和亲密感，有的身体距离很远，有的心理距离很远，有的身心都很冷漠。但因为有太多的利益交织在一起，如有共同的事业、孩子等，不得不象征性地互动。

但是，身体不会说谎。咨询室常常会见到这样的场景：妻子坐在沙发上，丈夫坐在远处的凳子上；即使不得不坐在同一个沙发上，两个人也隔得很远。

这类夫妻有一些是婚姻基础有问题。不是因为相爱而结婚，只是为了结婚而结婚。比如年纪大了，该结婚了；比如彼此不喜欢，甚至价值观相左，但是，父母喜欢、对家族有帮助……没有爱的婚姻，又何谈亲密呢？

还有一些是环境变化、压力变大，以及期待改变等导致的。

环境变化：有一对夫妻本来感情挺好，后来丈夫失业，整日喝酒打麻将。妻子不能接受，总想让他做出改变。丈夫本来心理落差就大，加上一群酒友牌友总炫耀自己在家多威风，媳妇从来不管，他愈发放大妻子的不足。两个人越走越远。

压力变大：丈夫换了更具有挑战性的销售工作，需要开拓市场，喝酒应酬，压力很大。过去妻子不开心，他有很多时间陪，现在连及时回信息都做不到。如果真有点时间，他也只想与世隔绝，谁都不理。妻子觉得丈夫不在乎她，丈夫觉得妻子不理解自己，两个人逐渐淡漠。

期待改变：刚结婚时，妻子特别喜欢丈夫的居家风。时间久了，她觉得这样的生活没什么前途，希望他能够转转性，像别人家的丈夫一样有精英范儿。可丈夫从来就没有这样的志向，也无法满足妻子的期待。妻子觉得丈夫太不上进，不愿为家庭做出改变。丈夫觉得妻子不切实际，无理取闹。两个人话不投机半句多。

三、形同陌路型：彼此交叠的部分非常少，几乎没有任何共同的现实感，婚姻名存实亡，坐等一切分割完毕，立刻各奔东西。

有一对来访者，妻子正怀孕，除了这个胎儿是夫妻共同所有外，他们已经没有任何共同的现实感了。他们有各自的事业、房子、生活，分居两国。来见我的时候，他们只想解决一个问题，那就是孩子到底该在哪儿生。

另外一个来访者结婚20多年，彼此无感又无爱。但由于在一起的时间太长，共同的现实感不单是金钱、房产，还有很多共同的同学、朋友。他们先后离过两次，但都分割不清，迫于现实压力，最终不得不成为一对熟悉的陌生人。

03

怎么修炼好婚姻

我知道，看到这儿，很多人会迫不及待地想知道修复婚姻的方法，最好越具体越好，最好是做点儿什么就能修复婚姻，成为神仙伴侣。

对此，我想说的是，每个人都是独一无二的，每一段关系都有自己的特点，不存在一把万能钥匙能解决所有问题，必须具体问题具体分析。

心理咨询也好，婚姻辅导也好，只要愿意尝试，我相信会有一定程度的好转。但具体能好转到什么程度，能不能完全实现你内心对爱、对关系的某种渴望是非常难说的。有的能稍微往前走一点儿，有的可以再走远一点儿，这和个人的悟性、自我成长的动力都有很大关系。

但是，这并不意味着没有普适性的原则可以参考。方法再多，也要遵循一定的原则。把握了大方向，即便暂时没有具体的方法，也可以减少对关系的破坏。

如果还没有结婚，我会建议你对自己做一个深度了解，看看你是个什么样的人，需要什么样的伴侣。如果你不是一个具有开放性、包容性的人，我会建议你选择跟自己有更类似背景和“三观”的人。

有一个来访者正在离婚，其间来找我做个人成长咨询。咨询中，我发现他追求的是安稳的、宁静的生活，而他的妻子恰恰相反，喜欢戏剧性的、不稳定的状态，十多年间出轨了好几次。这两个人一开始就南辕北辙，相处起来考验就非常多。

当然，世界上不存在所谓“找到对的人就可以幸福一辈子”的好事，所以，不管开局如何，婚姻都离不开经营。

我们可以针对好婚姻具备的也就是问题婚姻缺失的3个要素来修炼。

一、关于价值和身份的确认，很核心的一点是“存异”。

贬低另一半大多是因为我觉得自己是对的、好的，对方不符合我的标准就是错的、不好的，我就要贬低他、指责他。因此，我们要增加彼此间的包容度，看到伴侣和自己只是不同，并没有对错好坏之分。

通常情况下，我们会认为，夫妻能够理解对方就已经很好了。比如你做事很有计划性，伴侣很随意。那么，你可以试着了解他经历了什么，理解他这么做有他的道理，而不拿自己的标准评判和要求对方。

更好一点儿的状态是不但能存异，还能学会欣赏。比如旅途中伴侣突然说要换一个地方，你可以不像过去那样说他神经病，一路抱怨和拆台，而是愿意试试这种随意的旅行会有什么新发现，感受随意带来的新体验和快乐。

再进一步就是彼此欣赏，共同成长。比如通过尝试，你学习到自己过度计划是一种焦虑的表现，慢慢习得对方的随意后，你多了一份放松。如此，伴侣的价值被看到了，自尊得以提升，你也有很多收获。

放下对自我的执着，放下我对你错的执念，我们才能够真正看到另一半的价值，并一路修行至欣赏和成长。

二、关于共同现实感的创造，很核心的部分是“求同”和“共享”。

择偶时，“三观”一致、背景相似等都属于共同的现实感，两个人会特别聊得来，也更容易达成一致。相处时，共享彼此的朋友、时间、空间，寻找甚至有意识地创造共同的兴趣爱好等。

我见过有一对夫妻都特别爱吃，把当地好吃的馆子全吃遍了。结婚后，共享财产，共同抚育孩子，共同赡养老人。还有些人会选择一起创业，实现共同的梦想，也是不错的选择。

两个人分享的东西越多，交叠越多，越能走进彼此。而我越知道你在干什么，能给到你的支持也就越精准。

三、关于滋养、安全感和亲密感，之前提到过，这一点是建立在前两者之上的。在此基础上，我想特别强调下身体接触对亲密感的提升。

咨询时，我常常鼓励来访者进行身体接触的训练。比如当妻子哭了，丈夫无所作为的时候，我会对丈夫说，这个女人跟你在一起生活那么久，现在她在流眼泪，你可以做点儿什么吗？要不要试着挨近一点儿？

这时候，丈夫显得很局促，妻子也很排斥，整个身体都是绷紧的。然后，我会鼓励丈夫握住妻子的手。他们忍受不了很久，很快就把手松开了，但我还是会鼓励他们这样做，因为身体上的接触可以很大程度地提升亲密感。日常生活中，可以尝试牵手、对视、拥抱、抚摸等一系列带有温情的动作。

以上就是关于如何修炼好婚姻的一些分享。也许，看完这篇文章，有些人仍会有许多迷茫，担心自己做不到，担心距离目标太远。我想说，不要急，慢慢来，任何人的成长都需要时间的积淀，包括对婚姻的理解、自我的认知等。

做咨询这么多年，我明显感觉到了一个变化，那就是个体的内心力量在增强，个人成长动力很强劲。以前，很多人来咨询的目的是减少自己在婚姻里的痛苦，从而在婚姻里更好地忍耐，而现在越来越多的人开始努力寻找改善关系的方法，不再用凑合或将就的方式面对，对自己在婚姻中到底要得到什么有更加深入的思考，希望自己在关系中获得更多的情感满足。

过去更多是被动地接受，现在则是更主动地出击。我想，一个自我成长动力十足的人，一定会穿越迷茫，找到属于自己的幸福之路。

本文摘自《婚姻与家庭》杂志

原标题：《吴波：做好这3件事，远离变质的婚姻》