一般说别人矫情的人一定是不太理解对方的人，或者认为对方的计较介意是没有必要的，一个站在自己框架评论别人的人，并觉得只有自己如此的思路才是正确的，估计是框架感很强的人，如此才会这样不解别人为什么会在没有必要的地方纠结迟疑。
而爱矫情的人常常是有很多情绪的人，在接纳一件事物时有各种不适的人，情感细腻又敏感，同时要求也会比较高。不肯轻易的接受现实，总能感受到很多的不尽人意之处，自然很难做出决定。如果是很容易就满足的人会生活的轻松一些，那么爱矫情的人可能要求会更高层才会满意。其实两者并没有什么好坏之分，而是要去理解接纳。
而我们经常会出现的问题是，要么我不能接受身边那些无病呻吟的人，要么我不能接受自己这样纠结敏感，总是自我攻击。
每个人都是不一样的，我们都知道一件事情于己于人都会有不同的体验。比如类似失恋问题，有的人可以坦然接受，随着时间的推移能够较快的调整好自我；而有的朋友却隐痛阵阵修复起来需要漫长的时间。我们常常是不了解别人的，所以我们不可以随便说别人“矫情”。因为我们不是他，不知他的痛感。也就是说我们需要常常抱有理解态度，尽管有可能在不了解的情况下。
其实每个人内心深处是最知道自己的人，只是我们常常忽略、甚至麻木不让自己看见也不允许自己在意自己的感受。当自己表现的很纠结不符合常态时，就会成为攻击自己最严苛的人，我们为什么那么矫情，难道不是因为我们内心有很多的顾虑担忧吗？不是因为我们内心的那份安全感还不够吗？若是做得到爽快谁不想呢？谁不渴望幸福、谁不希望顺利、谁不想信任与被信任？只是现实的状况还不够内心的那一条安全线到底还是做不到的。
所以我们应该接受自己就是那么的“矫情”，就是还有要求，就是不能随便！
那么对于说我们矫情的人，真得可以不在意，也许我们不符合别人的价值观框架，但至少我们知道我们自己，我们理解自己“矫情”背后的原因，甚至为自己的这一份“矫情”而感到幸运，明白它有着自己独到的眼光见地，知道它所表达的意义。而并非站在别人的认知里反过来攻击自己！
不去随便说别人矫情，那样做只会暴露我们的冷酷无知，也不要轻易的被这样的人所伤，因为不值得。终有一天，我们爱每一个人，如同我们看见了他的悲伤，而面对我们自己的悲伤却知道它含有美好的善光.
今天和从初中开始就关系很好的朋友聊天，开头是吐槽在这边心动过的男生基本上不是有女朋友了就是一年以内会离开这里，拖到现在十分怀疑是不是自己太挑剔了。（但是这边（北美）的朋友都一致对我说，如果不喜欢就千万不要勉强自己，也不要“试试看”，要真的喜欢才行。）
她跟我讲她最近吃饭不规律掉秤，天天通勤很久每天都觉得时间过得太快。我让她好好吃饭，外面买也行。她说下班只想回家，懒得去餐厅打包，老公单位蹭饭要多开十分钟也懒得去，让他拿盒子打包带回来也不是很好意思，所以就随便吃点饼干。我自己是非常理解这种能省一件事就少一件事的心情的，突然非常想哭，觉得她工作结婚了也还是很辛苦。然后想了一下自己，好像也（更？）蛮辛苦的诶。我妈一直觉得我一个人在外面特别可怜，就让我怎么开心怎么来，现在找对象都不催我了。我一直觉得她真是小题大做，我不是活得好好的，但是好像偶尔比如今天，还是会认同她的观点的。
然后我又想了一下，我可能心智还没成熟，生活本来就是辛苦的，我在想什么呢。
不管怎么说，我还是非常非常幸运的，幸运到我一度觉得如果我还能找个很满意的男朋友，那是不是对其他人就太不公平了一点。这个观点被我这边的朋友们狠狠批评了一通。他们说你应该多出去认识人，这个就是数量的问题。
身为一个十分悲观凡事爱往最坏的结果想的人，只能说庆幸遇到的绝大部分人都对我非常好，“怎么可以这么好”的那种好。不然真的是要丧天丧地了。
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